Глава 1. Детские обиды
   Если в вашей семье несколько детей, проблема их взаимоотношений не может вас не волновать. Как психолог и психиатр, не раз помогавший решить эту проблему в самых разных семьях, я могу сказать с полной уверенностью: нет такой семьи, в которой не приходилось бы решать и сглаживать подобные конфликты.
   К сожалению, родители далеко не всегда в таких ситуациях оказываются на высоте. На детские ссоры они реагируют окриком, не разобравшись толком, назначают наказание, не понимая того, что это неправильно и даже жестоко.
   А между тем стоило только родителям проанализировать причины то и дело вспыхивающих детских ссор и обид, как они могли бы сделать множество открытий. В том числе и такое, что многие детские ссоры возникают (или, если и не возникают, то затягиваются) по вине самих родителей, которые не смогли научиться сглаживать и предотвращать конфликтные ситуации.
   Для начала предлагаю проверить себя: умеете ли вы быть семейным дипломатом?
//-- Тест «Я и мои дети» --//
   1. Ваши дети поссорились из-за новой игрушки. Ваши действия:
   а) не раздумывая, накажу обоих: пусть сами решают свои проблемы;
   б) активно вмешаюсь в их ссору: пригрожу наказанием;
   в) все-таки постараюсь разобраться, что могло послужить причиной ссоры.
   2. В вашей семье несколько детей. Есть ли среди них любимчики:
   а) стараюсь относиться к ним одинаково;
   б) да, это младший (старший), ведь он требует столько внимания!
   в) не думаю, что этот вопрос так важен.
   3. Замечали ли вы, что в последнее время ссоры между вашими детьми все больше и больше досаждают вам:
   а) да, и из-за этого я готов(а) потерять терпение!
   б) стараюсь не вмешиваться в них;
   в) стараюсь, чтобы причин для ссор было как можно меньше: по-моему, так лучше для всех.
   4. Допустим, вы совершили какой-либо неправильный поступок по отношению к своим детям. Сможете ли вы попросить у них прощения:
   а) ни за что: если я попрошу прощения, это подорвет мой авторитет;
   б) думаю, что если в случившемся есть моя вина, попросить прощения и исправить недоразумение надо обязательно;
   в) я не знаю, будет ли это правильно…
   5. Ваш маленький сын упрекает вас в том, что его вы любите меньше, чем младшую сестренку-грудничка. Что вы ответите на это заявление:
   а) не могу ничего на это ответить, поскольку подобных ситуаций у меня не возникало;
   б) «когда ты был маленьким, я относился (относилась) к тебе точно также»;
   в) «чем выдумывать всякую ерунду, лучше помоги мне перепеленать ее!».
   6. Согласны ли вы с утверждением, что не стоит вмешиваться в детские ссоры?
   а) да, я целиком и полностью разделяю это утверждение: пусть разбираются сами и учатся самостоятельности;
   б) обязательно вмешиваюсь в каждую из них: я – глава семьи, и мое слово – это закон;
   в) соглашусь с тем, что мое вмешательство нужно, но вместе с тем надо давать детям возможность решать свои проблемы самостоятельно.
   7. Можете ли вы с чистым сердцем сказать: «Мои дети любят друг друга»:
   а) безусловно;
   б) не уверен (уверена) в этом на все сто процентов;
   в) к сожалению, нет.
//-- Ключ к тесту --//
Итак, к чему мы приходим?
   ЕСЛИ ВЫ НАБИРАЕТЕ ОТ 7 ДО 10 БАЛЛОВ, ваши отношения с детьми можно охарактеризовать как вполне благополучные (или близкие к тому, чтобы ими стать). Нельзя сказать, что без ссор между детьми у вас не обходится, но их гораздо меньше, чем в большинстве других семей. Да и решать их, по всей видимости, вы умеете. Остается продолжать в том же духе и не терять доверия, которое существует между вами и вашими малышами.
   ЕСЛИ ВЫ НАБИРАЕТЕ ОТ 11 ДО 13 БАЛЛОВ, вас можно упрекнуть в нерешительности и желании пустить все на самотек. И это с маленькими детьми, которых вам следует, пока это не поздно, воспитывать, учить помогать другим! Боюсь, что в будущем вы не дождетесь исполнения своей мечты: дружной семьи, где каждый от всего сердца готов помочь другому, способен сочувствовать и сопереживать.
   ЕСЛИ ВЫ НАБИРАЕТЕ ОТ 14 ДО 21 БАЛЛА, взаимоотношения между родителями и детьми в вашей семье, а также между детьми никак нельзя назвать доверительными. Мне кажется, вы слишком активно берете на себя роль старшего, который должен вмешиваться во все дела детей, не давая им действовать самостоятельно. Вы не прислушиваетесь к тому, что творится в детских душах. Вам кажется, что достаточно сказать свое веское слово взрослого человека, и все конфликты, которые неизбежно возникают между ними, решатся сами собой. Боюсь, это в корне неправильная точка зрения и позиция, которая неизбежно повлечет за собой поистине трагические ошибки. Пока не поздно – исправляйтесь. Начните с себя.
   Всем известно, чтобы решить проблему, надо разобраться в ее причинах. Предлагаю то же самое сделать в отношении детских ссор.
   Берусь утверждать, что ни в одной семье, в которой двое и больше детей, без ссор между малышами не обходится. Родители часто жалуются на то, как досаждают бесконечные ссоры между ними.
   Все эти ситуации знакомы мне не понаслышке: они возникали и у моих детей, и у детей моих знакомых. Ощущения, которые они оставляют, очень неприятны. Вам кажется, что вы на бешеной скорости мчитесь на карусели и у вас голова идет кругом: дети постоянно возлагают друг на друга ответственность за конфликты, вы стараетесь разобраться с ними «на месте», но только-только успеваете потушить один и поворачиваетесь к ним спиной – ссоры вспыхивают с новой силой. И все начинается заново.
   В таких ситуациях приходится несладко. Порой очень трудно играть роль миротворца, особенно когда нервы из-за событий текущего дня и так находятся на пределе и того и гляди дадут сбой. Именно в таких ситуациях вы начинаете понимать, насколько трудно быть объективным и справедливым. Как часто хочется в сердцах накричать на зачинщика ссоры, а то и на обоих, не разобравшись, кто виноват. Да и желание «приложить руку» тоже, бывает, появляется…
   А теперь вооружитесь толстым красным карандашом и перечеркните предыдущий абзац. Забудьте обо всех этих «трудно» и «хочется» – это не для вас, если вы всерьез озабочены проблемами детей. Прежде чем повысить голос на них, попробуйте разобраться, в чем причина ссоры.
   Открою вам секрет: в основном все детские ссоры возникают из-за того, что ваши малыши что-то не поделили. Вопрос только в том, что именно: яркую интересную игрушку, книжку с красочными картинками или… ваше внимание, которого им почему-то поровну не достается?
   «Значит, – спросите вы, – достаточно будет всего лишь справедливо разделить между детьми все то, из-за чего может возникнуть ссора, и повод для них исчезнет?» Если бы все было так просто… Попробуйте-ка разделить между детьми свое внимание так, чтобы никто из них не упрекал вас: «Ты любишь его больше…», говоря о своем старшем брате или сестренке.
//-- Игрушки, книжки --//
   Та ситуация, которую я сейчас опишу, встречается очень часто: фактически – в каждой семье. Да еще она имеет неприятную тенденцию повторяться с завидным упорством. Хоть плачь!
   Все начинается вполне мирно: мама шьет, а дети тут же упоенно играют в дочки-матери… И вдруг ссора, плач! Что случилось? Опять игрушку не поделили! Это может происходить не то что раз в год, и даже не раз в неделю, а по несколько раз на дню. Очень скоро вы начинаете сомневаться в том, что ваши истерзанные нервные клетки способны выдержать хотя бы еще одну детскую ссору… И не выдерживают: вы срываетесь, и дети испытывают на себе всю силу ваших отрицательных эмоций.
   Знакомая ситуация? Давайте попробуем найти из нее достойный выход. То, что вы начинаете сразу же повышать голос на детей (и вообще повышать голос), не выход из положения. Да и свои нервы вы сохраните здоровыми, если начнете относиться к таким ситуациям правильно.
   Прежде всего надо постараться, чтобы сам повод для возникновения ссор появлялся как можно реже. Сделать это не так-то легко, но постараться стоит.
   Основным поводом возникновения ссор между детьми является то, что вы не научили их делиться друг с другом, в какой-то момент вызвали у них разобщенность, заставили их ревновать друг к другу, из-за чего между старшим и младшим возникает конфликт. Исправлять положение надо сразу, а не откладывать на потом. Время летит быстро: не успеете оглянуться – а дети уже повзрослели. И конфликты, которые были между ними в возрасте от года до пяти, перерастают в другие – взрослые.
   Помня о том, что дети постоянно ссорятся из-за игрушки или книжки, которые никак не поделят, даря им новые игрушки или книжки, непременно напоминая: «Это вам обоим», – а ни в коем случае не так, как обычно делают мамы и папы: «Это тебе, а вот это – тебе». Пусть дети поймут, что новая игрушка предназначается им обоим, а это значит, что они оба имеют на нее равные права, которые должны друг за другом признавать.
   Впрочем, признанию друг за другом прав на какую-то вещь трудно бывает научиться даже маленьким детям. Одной моей знакомой, у которой часто возникала подобная ситуация, я посоветовала применить эту методику. Однако в данном случае она по каким-то причинам не сработала: привыкание длилось очень медленно, с большим количеством «подводных камней».
   Пришлось посоветовать знакомой двигаться к желанной цели более медленно и осторожно. Для начала я предложила ей покупать одинаковые игрушки обоим. Играя ими, дети сосуществовали более мирно, ведь одинаковые игрушки не могли спровоцировать у них чувство зависти, из-за которой и возникали конфликты.
   После этого мама от одинаковых игрушек перешла к покупке одной игрушки или книжки на двоих. Дальше методика уже начала срабатывать: малыши стали понимать, что друг с другом надо делиться.
   И все же эту методику можно назвать только профилактической, т. е. предупреждающей ссоры.
   А если конфликт уже возник? Как сделать, чтобы он как можно быстрее исчерпал себя и сошел на нет? Есть несколько способов быстрого решения проблемы. Одна знакомая молодая мама время от времени успешно пользуется одним и тем же способом: как только она замечает, что между детьми начинает назревать ссора, она старается побыстрее переключить их внимание на что-то другое.
   Мне удалось однажды понаблюдать за ее действиями. Стоило только маленьким Маше и Оле приступить к ссоре из-за книжки с красочными картинками, мама предложила им поиграть в прятки. Девочки отвлеклись и оставили злополучную книжку в покое. Инцидент был исчерпан.
   Однако заниматься только тем, что отвлекать детей, избегая конфликта, – мало. Родителям надо позаботиться, чтобы даже намек на них не возникал между детьми. Иными словами, важно не только пресекать их в начальной стадии, но и полностью ликвидировать причины их возникновения.
   При этом старайтесь, чтобы ни один из детей не остался обделенным. Пусть играют и читают вместе. Пусть учатся уступать друг другу.
   Чтобы достигнуть такого результата, вы, помимо известных всем и каждому методов (скажем, просьб к детям не ссориться), используйте и другие. Наверняка вы много времени проводите с ними, рассказывая им сказки и разные интересные истории. Так расскажите какую-нибудь сказку про дружбу, про то, как кто-то с кем-то помирился. Вот увидите: это мало-помалу начнет приносить свои плоды.
   …И все-таки восстановить между детьми перемирие достаточно просто. Другое дело – не обделить никого из детей своим вниманием. Об этом и предлагаю поговорить более подробно.
//-- Внимание, которое приходится делить --//
   С вашим вниманием, то есть с тем, как вы станете распределять его между детьми, возможны серьезные проблемы. Внимание – это не игрушка: разделить его ох как трудно! Малейшая несправедливость с вашей стороны – и ребенок ее сразу почувствует. А отсюда и ссоры: кто из детей захочет почувствовать себя обделенным!
   Словом, прежде чем сгоряча шлепнуть ребенка за то, что он поссорился со своим братцем, или развести в наказание обоих по углам, разберитесь, где тут вина детей, а где – ваша. И в зависимости от ситуации постарайтесь изменить стиль своего поведения с ними. Вот увидите, это принесет намного больше пользы, чем ваша попытка наказать всех и вся сгоряча.
   Для начала советую уяснить, что ребенок ведет себя по-разному со своими братишками и сестренками в зависимости от того, старший он или младший в семье, любимчик или нет.
   Если хорошо поймете это, вполне сможете безболезненно для всех не допустить немалые драматичные ситуации, возникающие между детьми.
//-- Старший ребенок в семье --//
   В течение достаточно большого времени он имел то преимущество, что ему безраздельно принадлежала вся ваша любовь.
   Вследствие этого, когда у него появляется братик или сестричка, старший ребенок неизбежно начинает ревновать. Именно из-за этого и возникают ссоры, в ходе которых старший готов обидеть младшего. Эта ревность может проявиться уже с момента беременности, а затем она непременно начинает прогрессировать. Без достаточно тяжелых сцен не обойтись. И получается, что в поведении такого ребенка начинают преобладать то грусть, то агрессивность.
   Ему очень хочется вернуться к тем временам, когда вся любовь и ласка принадлежали ему. Вследствие этого старшему опять хочется обладать теми преимуществами, которые перешли к младшему (получать больше ласки, говорить детским языком).
   Часто в его отношении к младшему проскальзывает грубость. Иногда от старшего можно услышать и такие слова: «Надо его выкинуть!», «Надо вернуть его назад». Сначала это связано с тем, что новорожденный еще не может принимать участия в играх старшего, а потом – с тем, что младший занимает территорию старшего и становится самостоятельным.
   Как же вести себя со старшим ребенком, чтобы успокоить его и убедить в любви?
   Ни в коем случае не стоит принимать во внимание проявления ревности старшего ребенка. А вот к регрессивным его проявлениям (стремлению снова «стать маленьким») надо относиться более терпимо и попытаться направить их в другую сторону: научите старшего ухаживать за младшим. Обязательно похвалите его за заботу и помощь, чтобы он не жалел о своих усилиях. И не забывайте, что хотя младший ребенок и отнимает у вас много внимания, не стоит обделять им старшего. Объясните ему, что взрослые люди склонны больше заботиться о младших, которые еще беспомощны, но это вовсе не значит, что вы не любите старшего.
//-- Младший любимец --//
   Для нормальных отношений в семье необходимо, чтобы внимание примерно в равной степени доставалось всем детям. Категорически не приветствуется, если в семье есть любимчик. Однако на деле часто случается именно так: есть старшее дитя и есть любимчик, которого все балуют и опекают.
   Любимец не ревнует так остро, как старший, ведь он просто купается в любви и ласке, которые вы ему дарите. Однако и у него находится свой повод для ревности, который зачастую приводит к ссоре детей.
   Как правило, младший любимец очень хорошо относится к обществу старшего ребенка и восхищается им. Однако ревности, пожалуй, не избежать. Возникает она из зависти: младший завидует всему тому, что старшему уже можно делать, а ему – младшему – еще нельзя. И если любимец сочтет, что это неравенство в правах – явное предпочтение, оказываемое старшему, он обязательно начнет действовать: делать все для того, чтобы стать вровень со старшим.
   Старший ребенок в подобных случаях воспринимается младшим как препятствие, которое необходимо всеми силами ликвидировать. Мне знакомо немало случаев, в которых взаимоотношения между детьми складывались именно таким образом.
   Не так давно ко мне обратились родители четырехлетнего Саши и пятилетнего Андрюшки. Сначала все шло хорошо. Правда, когда родился младший сын, Андрей немного поревновал, ведь всеобщее внимание переключилось на Сашу. Но вскоре это прошло само собой, и он стал охотно помогать родителям ухаживать за братиком. Однако как только младший подрос, начались проблемы. Всегда ладившие между собой, мальчики вдруг словно с цепи сорвались. Стоило родителям отвернуться, моментально вспыхивали ссоры. Обычно они кончались тем, что Саша прибегал жаловаться на своего «плохого» старшего брата. Такое ябедничество продолжалось достаточно долго. Сашка никогда не упускал возможности лишний раз сказать, что Андрей сделал что-то недозволенное, даже если это лично его и не касалось. При этом он не упускал возможности похвастаться своими успехами. Хвастовство было явно чрезмерным, но родители прощали его своему любимцу.
   Андрюшка тоже изменился не в лучшую сторону. Будучи довольно уравновешенным мальчиком, Андрей внезапно стал совсем другим: беспокойным, вспыльчивым, каким-то взвинченным. Поначалу хорошо относясь к младшему брату, он внезапно стал конфликтовать с ним.
   Взрослые не могли понять, почему отношения между детьми так сильно изменились в худшую сторону. А на самом деле все оказалось достаточно просто.
   Младший, считая, что у него меньше прав, чем у старшего, стремится поскорее подрасти, чтобы получить те же преимущества, что и старший. Вместе с тем, он очень хочет сохранить за собой хорошее отношение к нему. Чтобы достигнуть этого, он готов даже изображать младенца, чтобы остаться тем самым младшеньким любимцем, которого все балуют.
   Помните, что перед таким малышом встают серьезные проблемы. Не спешите ругать его за ссоры с братом или сестрой. Поймите, что он скорее всего разрывается, с одной стороны, между желанием поскорее вырасти и пользоваться теми же преимуществами, что и старший ребенок, но, с другой стороны, он боится, что повзрослев, лишится вашей любви.
   Разобравшись в причинах этой ссоры, постарайтесь их устранить. Это тем более важно, что младший любимец должен нормально расти и развиваться. Внушите ему, что вас радует, как он растет, что вы довольны его успехами. Дайте понять ему, что он, став старше, не лишится вашей любви. Он должен быть уверен, что ваша любовь не уменьшается оттого, что он растет.
//-- Второй в семье --//
   На самом деле, у такого ребенка может сложиться самая сложная ситуация в семье. Раз он не старший и не младший любимец, то место, которое он, по его понятию, занимает, не позволяет ему рассчитывать на какие-то особые преимущества перед своими братьями или сестрами (он не является ни самым младшим, с его беспомощностью, ни самым старшим, с его относительной самостоятельностью). В то же время, его положение вовсе не избавляет его от конфликтов с другими детьми.
   Он может быть недоволен появлением на свет новорожденного, ведь в связи с этим он, по его представлению, как бы отходит на второй план. К тому же он не дотягивает и до роли старшего ребенка, и его попытка идентифицировать себя с ним может закончиться очень неудачно.
   В результате ребенку кажется, что, находясь по «семейному статусу» между старшим и младшим, он никому не нужен и никто его не любит. Именно по этой причине малыш может начать конфликтовать: ссориться с братишками и сестренками, пытаясь доказать и им, и вам, и себе самому, что он тоже может многое. Он часто идет на конфликт только затем, чтобы любым путем привлечь к себе внимание. Он готов даже совершить глупые, никому не нужные поступки, хотя знает, что за это его накажут.
   Что делать? Единственное, что я могу посоветовать как специалист, – не обделять ребенка своим вниманием. Конечно, это будет удаваться не всегда. Трудно уделять каждому из детей именно столько внимания и ласки, сколько они от вас ждут. Но тем не менее, уделяя время детям, не следует забывать ни об одном из них. Старайтесь, чтобы те минуты, которые вы проводите наедине с ними, не были омрачены конфликтами, исходящими от других детей.
   А напоследок расскажу о довольно редком случае детских ссор, который иногда все-таки встречается. Одна моя знакомая – мать двух очаровательных пятилетних близнецов – пришла с жалобой на то, что ее милые послушные дети начали конфликтовать не на шутку. Глубокая привязанность, которая всегда характеризовала их отношения, стала все чаще и чаще «разбавляться» ссорами. Молодая мама не знала, чем же их можно объяснить?
   Я попросила у нее разрешения в течение некоторого времени понаблюдать за детишками, и вскоре я поняла причину странного поведения малышей.
   Вы, наверное, знаете, что близнецы с самого рождения испытывают чувство глубокой привязанности друг к другу. Это не случайно. Посудите сами: они все время вместе (по большому счету с самого момента зачатия), неотделимы друг от друга и испытывают меньше потребности в том, чтобы познавать окружающий мир и общаться со сверстниками.
   А родители, как правило, предоставляют их друг другу и привыкли в каждом из них видеть только половину единого целого, которое они вдвоем составляют. А между тем примерно к трем-четырем годам в психологии ребенка наступает кризис: мало-помалу каждый из них начинает осознавать себя личностью. Вот тогда-то ваше отношение к детишкам-близнецам, при котором вы, воспринимаете их как единое целое, может оказать плохую услугу – привести к конфликтам. Ваше дело – их предотвратить.
   Молодой маме я дала следующий совет: относиться к каждому из близнецов как к личности, признавая ее ценность. Я понимаю, что это сказано слишком общо, но смысл стратегии должен состоять именно в этом. А как показать детишкам, что вы признаете каждого из них как цельную личность? Ведь не будете же вы читать своим четырех– и пятилетним малышам лекции о демократическом отношении в семье!
   Начните хотя бы с того, что покупайте им разную одежду. Если можно, сделайте кое-какие изменения в интерьере их комнаты (допустим, разные покрывала на постель), чтобы сразу было ясно, что здесь живут два разных человека.
   Но это, так сказать, только соблюдение определенного декорума. Главная задача состоит совсем в другом. Попробуйте установить доверительные отношения с каждым из детей. Эта методика в полной мере будет работать только тогда, когда в семейное дело подключаются и отец, и мать. Молодой маме я посоветовала применить эту методику, оговорившись, что оба родителя должны установить доверительные отношения с каждым из детей. При этом далеко не верным будет, если каждый из родителей «выберет» себе одного ребенка и станет заниматься только им.
   Часто в таких случаях я советую еще и следующее: когда близнецам исполнится три года (в описываемом случае эту методику уже можно было применять), бывает полезно разделить их. Например, если вы куда-то уезжаете, перепоручите заботу о них двум разным людям. Пусть некоторое время они побудут отдельно друг от друга. Но чтобы избежать конфликтов по этому поводу, объясните близнецам, что это расставание ненадолго и скоро они непременно встретятся.
   Через две недели моя знакомая позвонила и сказала, что методика подействовала на все сто процентов.
   Корень детских ссор часто кроется в том, что вы, родители, сами провоцируете детей на конкурентные отношения. Прочитав эти строки, отложите на минутку книгу, сядьте и вспомните, часто ли возникали ситуации, в которых один ваш ребенок завидовал другому из-за того внимания, которое вы ему уделяли?
   А вот вам и пример на тему. Молодые родители жаловались, что их трехлетняя дочка постоянно ссорилась со старшей – пятилетней. Они не могли понять, в чем же дело. Вроде бы они одинаково относятся к своим дочкам, стараются, чтобы никто из них не страдал от недостатка внимания…
   На всякий случай я поинтересовалась, часто ли ставят в пример одну сестренку другой. И что вы думаете? Так и оказалось! Представляете, каково было младшенькой, выслушивающей день ото дня одно и то же: «Катя! Ты опять не доела кашу? Смотри, какая Даша умница – все доела!», «Даша молодец! Как быстро игрушки убрала! А ты почему так не можешь?».
   Очень скоро постоянные сравнения с Дашей стали приводить к тому, что Катя начала искать ссоры с ней. А дальнейшие сравнения родителей («Катя, какая ты злая: почему Даша никогда так плохо себя не ведет?») только обостряли проблему.
   Вот как случается. И должна сказать, что во многих семьях складывается точно такая же ситуация. Волей-неволей, но, сравнивая одного ребенка с другим, вы тем самым «производите» одного из них в любимчики, ставя перед другим очень сложную задачу: всегда и во всем оставаться на высоте, дотягиваясь до уровня братишки или сестренки. А это, вы уж поверьте, очень нелегко, особенно если тебя постоянно сравнивают с этими самыми братишкой или сестренкой, причем результат получается явно не в твою пользу.
   Вы совершаете поистине трагическую ошибку, выказывая одному из детей повышенную любовь и внимание и постоянно приводя его в пример другому. Этим самым вы буквально развиваете между ними конкурентные отношения. Не буду отрицать, что здоровая конкуренция – дело полезное. Но возбуждение конкурентных отношений между маленькими детьми, при которых одному из них внимание и любовь отдаются в качестве награды за хороший поступок, то или иное достижение – верный путь к ссорам.
   Возможно, вы захотите возразить. Скажете: «Госпожа Луговская, у вас богатая фантазия, вы слишком любите преувеличивать! Речь идет о вполне невинных высказываниях, имеющих к тому же вполне благородную цель: поощрить детей и возбудить в них желание достичь высокого уровня в своих начинаниях». Но я утверждаю: это вам только кажется, что ваши высказывания вполне невинны. На самом же деле, говоря что-то вроде: «Молодец, Даша! А ты, Катя, делай, как Даша», – вы тем самым говорите: «Неважно, каковы обстоятельства твоей деятельности: нравятся ли они тебе или нет, способен ли ты выполнить задание или нет, но ты всегда должен быть впереди, на высоте, иначе тебя обойдут вниманием, перестанут любить и твое место в сердце родителей займет другой!»
   Что можно посоветовать в вашем случае? Той самой молодой паре я порекомендовала не ставить перед детьми слишком завышенных требований (особенно перед младшей, которая так страдала из-за того, что ее старшую сестру постоянно приводили ей в пример). Родителям необходимо помнить, что именно их завышенные требования обусловливают конкурентные отношения между детьми.
   Учитесь смотреть в будущее. Какие отношения сложатся между сестрами, если родители невольно провоцируют их на постоянную конкуренцию? На этот вопрос ответ совершенно точный: они не станут теплыми, их будут определять только зависть и соперничество.
   Единственный выход – полностью вычеркнуть такую методику воздействия на детей, она не принесет хороших плодов. Это вовсе не значит, что детей не надо поощрять – наоборот! Поощряйте! Но ни в коем случае не проводите опасных параллелей, наподобие тех, которыми злоупотребляли молодые родители, пришедшие ко мне за советом.
   Учитесь мудрости. Учитесь устанавливать теплые, дружеские отношения между детьми. Кому как не вам, родителям, заниматься этим? Какими вы сделаете их, такими они и останутся в будущем.
   Конечно, ошибок вы не избежите: всем нам свойственно ошибаться, но все-таки старайтесь, прикладывайте свои усилия к тому, чтобы последствия от них не оказались чересчур разрушительными.

Глава 2. Учимся просить прощения
   Как часто можно услышать: «Катя (Маша, Наташа)! Ты зачем отняла у Саши (Коли, Пети) его машинку? Верни ее сейчас же и попроси прощения!» И просят наши Кати, Маши и Наташи прощения, и все хорошо… Хорошо? Боюсь, что не совсем!
   Задумывались ли вы над тем, насколько ребенок чувствует себя виноватым, когда произносит обычное: «Прости меня, я больше так не буду»?
   Как правило, мы требуем, чтобы дети просили прощения за свой проступок, однако это еще не значит, что, извинившись, ребенок прочувствовал свою вину.
   Возможен и другой вариант. Обидев своего братика или сестренку, неугомонный старший озорник на требование извиниться упрямо говорит: «Не хочу!» И что же делать? Не добившись требуемого, пустить все на самотек? Нельзя: подорвете свой авторитет. Жестко настаивать на своем – с помощью окриков – тоже нельзя: доверительные отношения между вами и вашими детьми исчезнут без всякого следа. И все-таки научить ребенка просить прощения – осмысленно, осознанно – можно и нужно.
   Для начала хочу рассказать один случай. Как-то раз ко мне за помощью обратилась мать двухлетней дочки и четырехлетнего сына. Она пожаловалась, что сын, обидев свою сестренку, крайне неохотно просит прощения за свой поступок, а попросив, в скором времени принимается за прежнее.
   Я спросила, как реагирует мама на такие ситуации, и она призналась мне, что уже совсем опустила руки и не знает, как дальше быть. А между тем опускать руки и не следовало бы.
   Основная трудность заключается в том, что детей надо УЧИТЬ просить прощения. Детская психика такова, что маленький ребенок далеко не всегда способен уловить даже самую прямую связь между своим поступком и его следствием.
   В описанном мною случае, например, он просто не понимал, что обижает младшую сестренку. Да, мама велела ему попросить прощения, а за что, он не вполне уяснил. Вот и получается, что каждый раз он просил прощения, не поняв толком, за что и зачем. И естественно, вся история повторялась.
   Учить ребенка просить прощения необходимо, хотя это и сложно. В противном случае, вы рискуете «воспитать» (на самом деле ни о каком правильном воспитании здесь речь идти не может) эгоиста, который совершенно не будет прислушиваться к другим и учитывать их интересы. Естественно, дружная семья в этом случае не получится.
   Ребенку бессмысленно постоянно втолковывать, что следует просить прощения, – малыш все равно вас не поймет. Да, воля у него еще слаба: он не в состоянии бороться со своими желаниями, которые могут не совпадать с желаниями окружающих, он еще не умеет обдумывать свои поступки. Все это со временем непременно придет, но вам следует начать учить его этому как можно раньше.
   Итак, никогда не говорите ребенку, что он должен просить прощения, если он не знает, за что именно. Это я и посоветовала в том самом случае, о котором рассказала. Женщина, обратившаяся ко мне, стала не просто говорить своим детям: «Попроси прощения у сестренки!» или: «Извинись перед братом!» Она стала ОБЪЯСНЯТЬ, зачем это нужно.
   Придя ко мне, она рассказала, как ей это удалось. Случай представился очень скоро: братик отнял у сестренки какую-то игрушку. Вместо того чтобы накричать на мальчика, что мама делала, к сожалению, слишком часто, она стала объяснять, в чем провинился сын: «Смотри, Маше обидно: ты у нее игрушку отнял. Если у тебя отнимут – тебе ведь тоже обидно будет, да? Попроси у сестренки прощения и больше так не поступай. И она тоже не будет так себя вести».
   И что вы думаете? Мало-помалу, постепенно это стало действовать. Медленно, но верно. И уж куда лучше, чем окрики, которые уж точно не имели никакого смысла и никак не действовали на малыша.
   Объясняя ребенку, что он виноват, необходимо поставить его на место обиженного. Одно дело, если вы скажете: «Сестренке было больно, когда ты ее ударил». Он этого не поймет, поскольку еще не способен принимать близко к сердцу то, чем могут обернуться его поступки для других. Другое дело, если вы скажете: «Если тебя ударят, тебе тоже станет больно и обидно!» Это он поймет. Чуть позднее он научится принимать близко к сердцу и чужие чувства и переживания.
   Думаю, у вас нет сомнения по поводу того, насколько важно научить ребенка просить прощения. Ведь это непросто сказать: «Я больше так не буду!» Попросить прощения – это значит осознать свою вину, понять, что это извинение так же необходимо другому, как ему самому, когда его обидят (даже невзначай).
   Умение просить прощения способствует тому, что все детские обиды и ссоры постепенно сходят на нет. Это вполне закономерно: вместо того чтобы продолжать дуться друг на друга, дети быстро улаживают конфликт – и все снова встает на свои места: обиды нет, как и не было.
   Конечно, уча ребенка просить прощения, помните, что вслед за принесенным извинением должно следовать исправление поступка, насколько это по силам ребенку. Иначе попросить прощения для него будет равняться возможности легко отделаться и потом снова взяться за свое.
   И все-таки методика, о которой я рассказывала, может сработать только в одном случае: если вы сами будете показывать детям пример.
   Помните, что маленькие дети во всем стремятся походить на родителей. Они не просто «хотят побыстрее стать взрослыми» (вы, наверное, помните, что это в свое время было и вашей заветной мечтой), но и копируют ваше поведение.
   Вот и используйте это для того, чтобы своим собственным примером воспитывать детей. Естественно, в этом должны принимать активное участие оба родителя, так как дети копируют и папу, и маму.
   Так что подавайте детям пример. Не бойтесь просить друг у друга прощения: дети обязательно станут копировать вас и постепенно приобретут такое полезное качество характера: умение признавать свои ошибки и отвечать за свои поступки.
   Не могу обойти вниманием и такой важный нюанс. Все мы не застрахованы от ошибок. Согласитесь, что бывают моменты, когда неправыми являемся явно мы. Что поделаешь, бывает. Гораздо сложнее, если наша неправота задевает детей. Помните, как в «Томе Сойере» мать отругала мальчика за то, что он якобы выпил сливки, хотя на самом деле она сама же их выплеснула, потому что они прокисли?
   Как вы сами понимаете, такая ситуация может перерасти в открытый конфликт между вами и детьми. Последствия вы вполне можете себе представить: не думаю, что кому-то захочется, чтобы возник конфликт.
   Обратившаяся ко мне молодая семейная пара искренне недоумевала. В чем дело? Они учат детей признавать свои ошибки, а дети открыто не хотят этого делать! Чтобы прояснить ситуацию, я стала задавать родителям вопросы. Между прочим, спросила: признают ли они свои ошибки, если не совсем справедливо поступят с детьми? В ответ получаю то же самое искреннее недоумение: а разве это нужно?..
   Ну, что тут скажешь! Почему-то многие родители думают, что уча детей признавать свои ошибки, сами они от этого полностью освобождены, даже если несправедливость совершена по отношению к собственному ребенку. Якобы дисциплина этого не допускает! И вообще, признание своей вины перед ребенком может начисто подорвать родительский авторитет!
   Честное слово, трудно понять такие утверждения. Как они могут ждать, что их дети научатся признавать собственные ошибки, если сами стесняются сделать это перед детьми!
   Между тем если вы спокойно объясните своим малышам, что ошиблись, это только укрепит ваш авторитет, так как вы поведете себя с ними, как со взрослыми, и таким образом избежите конфликтов. И все обойдется без ссор или, что еще страшнее, обид, которые дети затаят на вас.

Глава 3. Мы любим друг друга
   Может быть, в детские ссоры надо вмешиваться и не всегда. Многие родители считают, что дети не должны бежать каждый раз к родителям, сделав последних своеобразными арбитрами в их ссорах, а сами улаживать свои конфликты и сглаживать острые углы в своих отношениях. По-своему они правы: при таком положении вещей, считаю, дети быстрее учатся принимать решения, постигают сложную науку семейной дипломатии.
   Но все вышесказанное еще не значит, что вы должны полностью сложить с себя обязанности миротворца в семье. Это далеко не так. Ведь человек не сразу учится правильно выходить из конфликтных ситуаций. Там, где взрослый быстро сгладил бы все неприятные стороны, ребенок старается решить вопрос теми способами, которые ему на сегодняшний день доступны и которые на самом деле – не всегда хороший выход из создавшегося положения.
   Что может получиться из вашего принципа невмешательства? Хотя бы то, что конфликты, которые взрослый уладил бы мирным путем, дети могут решить… дракой. Наверняка вам знакомы случаи (да и себя в детстве вспомните!), когда детей приходилось разнимать из-за того, что они что-то не поделили между собой и теперь пытаются решить дело кулаками.
   Заявляю со всей ответственностью: если вы и практикуете принцип невмешательства, это еще не означает, что вы не должны вмешиваться в детские ссоры, которые находятся уже на стадии выяснения отношений при помощи кулаков. Наоборот, вмешайтесь! Не допускайте никакого насилия! Драки между детьми не приводят ни к чему хорошему. Не говоря уж о возможности травм, они не способствуют тому, чтобы дети стремились ладить между собой, уступать друг другу. Не получится ли так, что, став взрослым, ваш ребенок останется непримиримым и бескомпромиссным по отношению к другим людям и, в первую очередь, к своему брату или сестре? И как вы потом сможете потребовать от детей взаимопонимания и взаимопомощи? Сможете ли с полной уверенностью сказать, что у вас дружная семья, в которой дети, став взрослыми, не утратили теплых отношений? Не думаю!
   Конечно, нет такой семьи, в которой никогда не возникали бы конфликты, – никто из нас от них не застрахован. Но ваше дело – следить за тем, чтобы они разрешались мирным путем.
   Мне очень нравится, как их разрешают одни мои знакомые. Во-первых, они позаботились об одной простой вещи: обеспечении детям досуга. Зайдя в детскую, вы видите, как там все приспособлено для спокойных игр. Поверьте: уже одно это способствует тому, чтобы они желали общаться друг с другом и играть вместе. А если конфликтные ситуации все-таки возникают, родители не торопятся прибегать к окрикам или шлепкам. Вместо этого (к сожалению, многие родители, если не большинство, помнят только о пресловутых шлепках и окриках) они просят спокойно объяснить причины ссоры, после чего доверительно, словно разговаривают со взрослыми, объясняют, почему нельзя решать конфликт кулаками и кто в чем был неправ.
   Подобные доверительные отношения, установившиеся в семье, можно только приветствовать. Хочется надеяться, что они останутся прежними и через несколько десятков лет, так как все предпосылки для этого созданы.
   Пусть ваши малыши всегда, во всех ситуациях помнят, что они любят друг друга: только так вы добьетесь, что у вас будет по-настоящему дружная семья. Однако это не подействует, если вы сами не станете относиться к малышам так, как и они друг к другу.
   Первое, что советую, когда вы становитесь свидетелем детской ссоры, – не наказывать сгоряча виноватого. Какие только наказания не применяют порой родители! И запирают ребенка в комнате, и оставляют без сладкого, и ставят в угол, не говоря уж о телесных наказаниях, которые вообще не следует допускать ни в каких ситуациях! И не вдумываются в то, что творится в душе малыша. И невдомек им, что маленький ребенок еще мало задумывается над своими действиями и недостаточно понимает связь между своим поведением и наказанием. Именно поэтому в наказании он сможет увидеть только насилие, что подорвет доверие, возникшее было между родителями и детьми. Кроме того, именно такое «разрешение» (как видите, я специально пишу это слово в кавычках) конфликтной ситуации часто приводит к тому, что дети отдаляются друг от друга или же начинают остро друг к другу ревновать («Почему меня наказали, а его – нет?! Это неправильно, нехорошо!»), что толкает их на новые ссоры.
   Если уж вы хотите создать настоящую дружную семью со здоровой семейной экологией (не побоюсь этого слова), значит, при возникновении конфликтных ситуаций между детьми вам следует проследить за собственным поведением.
   Прежде чем повысить голос или просто-напросто отругать малыша, мысленно сосчитайте до двадцати: за это время вы снова обретете потерянное было равновесие и сможете уладить конфликтную ситуацию мирным путем.
   Вы наверняка знаете, что одним из самых действенных методов внимания на ребенка является собственный пример. Как вы станете себя вести, так будут относиться друг к другу и ваши дети.
   Как-то раз ко мне обратилась молодая мама с жалобой, что несмотря на все ее уговоры ее маленькие сын с дочкой постоянно ссорятся друг с другом. Я попросила разрешения прийти к ней. Как только назрела конфликтная ситуация между малышами, мама начала их «уговаривать». Но что это были за «уговоры»! По большому счету, мама говорила совершенно правильные вещи о том, что нельзя друг на друга злиться и надо друг друга любить. Но все это было сказано на таких повышенных тонах, что наверняка оставляло в детских душах сомнение в том, что сама мама поступает так, как говорит.
   Такое поведение, само собой, недопустимо. Если вы стараетесь внушить детям мысль, что они должны любить, беречь и защищать друг друга, значит, во время ссоры ведите себя спокойно. Громким голосом, срывающимся на крик, убедить детей в том, что ссориться не надо, не получится.
   Неправильное поведение во время конфликтов может привести и к еще одной неприятности лично для вас. Ваша реакция, когда вы начинаете повышать голос на детей, может закончиться тем, что дети объединятся «перед лицом общего врага». Имейте в виду, что при случае дети способны проявить солидарность и объединиться против вас.
   Итак, учите детей любить друг друга. Научив их солидарности (но только той, которая не оборачивается против вас), вы добьетесь, что ссор между малышами будет с каждым разом все меньше.
   Помните, что для своих детей вы – пример, авторитет, и именно вас они стремятся копировать. Наверняка вы уже видели такую картину: маленькая дочка с куклой в руках подходит к телевизору, который ей строго-настрого запрещено включать самой, и говорит кукле: «Ни-ни!» – точно так, как это говорили дочурке вы.
   К чему я привожу это пример? К тому, что если хотите научить малышей любить друг друга, следите за тем, чтобы самим быть для них примером. Уже давно замечено, что в семьях, где между родителями сложились отношения, основанные на глубокой любви, заботе и уважении, дети, копируя родителей, также внимательны друг к другу. Не могу сказать, что в таких семьях между детьми вообще не возникает ни споров, ни ссор: это было бы неверное утверждение. Однако если конфликты и возникают, в семье со здоровой экологией они решаются намного проще и безболезненнее для всех, чем в семьях, где отношения между родителями нельзя назвать благоприятными для создания здорового психологического климата.
   Учите детей любить друг друга: будьте для них достойным примером.
   Итак, мы с вами поговорили о детских обидах. Надеюсь, этот разговор поможет вам пересмотреть взгляды на некоторые аспекты воспитания. Помните, что пока дети еще совсем маленькие, вы можете научить их быть внимательными друг к другу, любящими, добрыми и отзывчивыми.
   Помните, что воспитание – процесс долгий. Не ждите, что вам сразу, практически без усилий удастся добиться желаемого результата. Советую набраться терпения. И не просто ждать, а всеми силами приближать тот момент, когда вы сможете сказать, что дети стали более терпимы друг к другу, умеют прощать, помогать и быть друг для друга самыми лучшими защитниками.